настроение:
я подобно собаке сидел под твоими дверями
я не пил я не ел мне хотелось лишь выть на луну

---

рассказать бы тебе от начала: как при ангине болят желёзки,
как дед соседский собирает во дворе железки,
думает, пригодятся;
ерунду, всякие мелочи, что называется, жизни,
игрушки её, что ли, цацки.

рассказать, думаешь, не забыть, донести до завтра,
только тебе, думаешь, кому другому
можно это всё, кому оно ещё нужно,
мелкота эта, икота, тепло живота моего под утро?

вместо этого рассказываешь кому попадётся, кому придётся,
кому, говоришь, удастся;
кто "как дела?" спросит, давно не виделись, прогуляться;
отрываешь чужую руку от своего сердца,
перестань, просишь; а он смеётся – мол, прекрати ломаться.

а после сидишь у себя где-нибудь, пишешь мало,
говоришь мало, думаешь много;
думаешь – как же это случилось, что рассказать ничего не осталось,
кроме этого, которого не расскажешь.

(с)

Юлия Идлис

---

я не понимаю красоты Москвы, не понимаю восторга по любому поводу, что касается столицы. и никогда мне не пришло бы в голову фотографировать что-то что находится в центре, и красная площадь для меня не символ, хотя именно мои прапра бабушка и дедушка жили по адресу Красная пл. д.1. я коренная москвичка, да. и у меня нет особого восторга по поводу того что я живу в столице. хотя на своем собственном опыте удостоверилась, что добираться куда-либо по делам из подмосковья утром - это убийство, да и вечером обратно тоже не сладко. хотя на 99 процентов уверена, мое мнение по поводу всего этого изменится если я буду временно существовать в каком-либо другом городе России. стоит наверное однажды это с собой сделать чтоб ценить то что есть.

---

мне иногда становится легче дышать. и зная причину этих перемен, как-то... все не могла подобрать слов. оказалось правильное слово - стыдно.

---

знаки

да кстати, вчера ударилась об косяк двери, да так что минуты две сидела в дверном проеме и не могла понять как это вообще могло произойти, как-будто кто-то толкнул, чтоб я с силой впечаталась туда головой... болит, да, хорошо что не видно)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кот пытался вырваться в открытое окно. глотнув свежего воздуха, совершенно обалдел, ходит на голове, на своей собственной и по нашим.

---

с глаз долой! авось шаманство сработает, а то это ж невозможно уже, всевремя дурно становится, и потом обидно.
А что это Максимушка ест,откуда у Максимушки еда? вот сама бы не поверила, но я ем даже во сне... с этим тоже наверное надо подобным образом бороться.

---

надо наверное как-то стремиться к тому чтоб не загонять себя в рамки. как это жестоко: контролировать что-то, что касается чувств.

---

летала во сне.

---

мандаринозависимость... может в них добавляют что-то?

---

очень хотела снега помнится. и вообще зима как по заказу пришла именно в новогоднюю ночь, за что ей огромное спасибо. но этот холод в прямом смысле слова вымораживает. в жару не требуется столько усилий.. и еще я постоянно мерзну мерзну мерзну. летом степень свободы тебя от других людей совершенно по другому ощущается.
брат думает что у него приступы панической атаки случаются. ну вот и приехали... интересно, здоровые люди вообще задумываются о своей психике? очень кстати тут недавно просмотренные мной " Босиком по мостовой" и "Бенни и Джун". я вообще думаю это как и почти любая болезнь, цель которой часто - привлечь внимание, и чтоб тебя пожалели.

---

рыбы скользят мимо рук

Есть семейная традиция, в Рождество собираться у бабушки, у нее День Рождения в этот день. и вот со всех концов Москвы и подмосковья дети внуки и даже правнуки выехали в Балашиху уже как час назад. а я поругалась с папой из-за мелочи, даже и повода то не было. это все равно что споткнуться на ровном месте. и вот теперь сижу в пустой квартире, красный нос и обида на весь белый свет, и у меня даже денег нет чтоб доехать одной, не то что на цветы...
но ужасно не это. а то что я заколебалась пудрить всем мозги что у меня все и везде хорошо. что я учусь и работаю, что я знаю что я буду делать в ближайшие лет десять, что я всем довольна и влюблена в эту жизнь. а к вечеру мне нужно выглядеть именно так.

---

Не уходи далеко, не пропадай шаг за шагом.

Трудно любить ежеминутно,
Но уходить так неуютно.
Не уходи... Хоть это так просто...

это очень хорошо, что мне совсем стало лень писать на бумаге длинные письма. а еще бывает, за ночь и сны мысли растворяются. ну и к лучшему.

---

хорошо если такие вещи будут случаться со мной не с большей периодичностью чем раз в год. долой истерики!

---

ночь с четверга на пятницу

новогодняя сказка закончилась. а она была эта сказка и очень неожиданно. живая наряженная елка, хлопушки, маски, песни под гитару, снежный лес, салюты в звездное небо, глинтвейн и шашлык на улице, свечи и камин дома, а сам НГ был встречен вишневым и виноградным соком. давно у меня не было безалкогольного нового года. ни капли не жалею. еще спасибо женщине, что подвезла меня, как обычно внезапно оказавшуюся на дороге вне всякого расписания и без денег..
а потом какой-то клавишь заело в голове и теперь я потерянная и мне срочно нужно уехать далеко и надолго иначе это плохо закончится для моих нервов.

---

С наступающим!

итогов как обычно нет. они у меня как-то не связаны с временами года, а задумываться над тем что было год назад и что имею сегодня даже не хочется. может потому что ничего особо не приобрела, просто как-то по мелочам стало по-другому вокруг. завтра вечером уезжаю, а вернусь уже в 2009, потом чуть чуть подождать и будет год быка, мой год, надо иметь это ввиду. и еще что от счастья никуда нам не деться!

@музыка: [Bill Withers] Ain't No Sunshine

---

вот оно. вот оно! и где он был раньше?

Хагалаз

Настоящая радость резонирует на уровне горла,
а тяжелое чувство и нежность — резонируют на уровне сердца.
Я сегодня это заметил, разговаривая по телефону.
…опустевшее мое глупое горло,
переполнившееся моё сердце

Во всех этих мучениях любви (всех этих злорадных кошачьих играх с другим человеком, вполне дебильных и детских) — самое главное и сладостное знать, что чужое терпение небесконечно.
«Время рассудит» (чего оно там рассудит? — запорошит и всё), «время залечит», тебя забудут, отпустят, простят, перестанут любить…
И почему-то это самое блаженное во всех наших убогих играх.
Никаких резонов. Одно веселое зверство.
Если ж представить, что ты мучаешь человека как бы навек, как в тысячелетнем рабстве, без всякой возможности тебе отомстить (полным потом равнодушием) — вот тут уже тухло всё. Скучно. Погано. Как с ухом — больным.

Нет.
Только так — на границе будущего забвенья.
В ожидании, через лет 5 или 6, на пограничной полосе.
Вот тогда — радость бытия.
И воздух свежее, и солнце ярче, и небо — аквамарин.

— Смотри, туча на дальней границе моего королевства начинает потихоньку пожирать мир. Значит, можно попробовать построить новый.
— Если получится, мой король.

Ансуз

Больше всего мне нравится читать тексты, по прочтении которых тебе кажется, что тебя поймали на чем-то, переплюнули, уличили. Обычно — поймали на том, что ты вот сейчас сидишь и читаешь, а там изменилась жизнь. Как правило, это бывает в прощальных вещах (когда человек решил круто изменить свою жизнь, уйти, или она сама изменилась).

Еще в самом начале, когда я только начал вести первый публичный блог, я прочел по ссылке письмо девушки, которая уходила на войну. То ли она была наемницей, то ли еще кем-то, не помню. Зато помню — моментальное ощущение стыда, за всё: за всю шелуху, мусор и лепет, которую ты обычно городишь, когда твердо сидишь в собственной жизни по самое горло. Причем — сидишь на стуле. Причем — перед монитором.
Комичность (убожество) твоей ситуации, твоей фигуры (а ты в этот момент пронзительно видишь себя именно со стороны) высвечивается как раз этим чужим жестом свободы.

Это похоже на стихи.
На настоящие стихи.
Когда ты читаешь такие чужие стихи — тебе становится стыдно, что ты не там. Не на этой вершине, не на этой горе.
Надеюсь, что я тоже многим доставил такие же неприятные (в альпийском смысле) минуты.

@темы: Дмитрий Воденников

---

в продолжение о подарках. брат только что ввалился в квартиру шурша пакетами, звеня бутылками и громыхая всеми остальными покупками к НГ. и виновато так спрашивает а ничего если я тебе подарю на нг то что уже подарил? (его шарфик два дня назад я себе выпросила и теперь хожу не снимая, боюсь обратно попросит) а то денег совсем не осталось на подарки.... довольна теперь безумно!
и вообще я перегнула палку в недовольстве по поводу ненавистного вопроса. все выяснили. теперь без обид.
Ванечку вот по тв посмотрела. какой-то дикий фильм совершенно. чем-то напомнил Маленькую Веру в самом конце, и вообще очень понравился, как-то ни грамма лишних слов, все очень правдиво и правильно.
откуда столько эмоций? никого близко рядом за эту неделю не появилось, а ощущения, как-будто перед взрывом. где-то в сердце..

---

какой простор для творчества!

www.flickr.com/groups/my_room/ и это не картинки из журналов, такие продуманные и неживые совсем.
это самые настоящие дома, где люди живут. да именно живут, и оттого фотографируют, потому что сами создают свои миры, минивселенные.
а мой пунктик - хочу квартиру студию. чтоб одна большая комната, без всяких стен, коридоров, углов. и еще мечта- балкон или терраса и окна во всю стену до пола. ну или квартира под самой крышей, и скошенный потолок. и еще как вариант - лестница, деревянная, винтовая, неважно, главное чтоб не видно что там наверху, а она как мостик соединяет два уютных помещения. вообщем что-то из этого обязательно присутствует в квартире моей мечты.